Je dois avouer que je suis faible. Vraiment faible. Pas seulement de muscles. Mais d'esprit. J'ai rêvé de ce moment pendant 10 mois. Maintenant c'est le temps. J'aimerai qu'il reste encore 10 mois. J'ai envie de courir à vers l'arrière et revenir au début. Au mois de Septembre..on était bien non? J'ai vraiment peur. Vraiment très très peur. Je sais pas quoi dire ni quoi faire. J'ai pas envie de tout perdre. Parce que ma bouche sourit quand mes oreille reconnaissent votre voix, mes yeux rassurent ma tête et mon corps quand ils vous voient. J'ai pas envie de tout perdre, encore une fois.
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Je me suis rarement ou plutôt jamais arrêter pour constater a quel point...j'en ai besoin. Mon corps en a besoin. Mes veines en ont besoin. Je peux pas m'en empêcher. C'est plus fort que moi. Mon corps tremble quand ça fait trop longtemps. Je sais que je vous ai déçu. Tout au long de ces 10 mois. J'ai accumulée mes échecs envers vous. Ne vous en faite pas j'en suis conscience. Je pourrais bien vous dire que j'en suis absolument désoler, je sais très bien que ça ne changera rien. Rien du tout a tous ce que j'ai fait. Ou plutôt tout ce que j'ai omis de faire. Courir vers l'arrière. Courir vers l'arrière? Jamais rien n'est parfait. Je ne suis pas parfaite. Vous ne l'êtes pas non plus. Et non c'est comme ça. Vous n'êtes pas parfait et je ne vous en veux pas pour autant. Donc, ne m'en voulez pas. C'est ma drogue a moi. Elle a massacrer certaine chose, mais elle n'a même pas réussit à effriter notre amitié.
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Je veux que pour les prochains 10 mois, vous me pardonniez. Je veux que vous m'aimiez comme avant. Je veux que ça change. Je veux changer. Je veux plus jamais vivre ce sentiment d'être pitoyablement pathétique et sans coeur. Je veux...Ce que je veux est une chose. Ce qui ce passe en est une autre. J'ai l'impression d'être passé a côté de quelque chose, les 10 dernier mois. Je vous aime énormément est ce assez pour tout effacer?
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Laissez moi crier très fort mon remord qui me ronge la gorge avec ses petites dent pointus.
